Transformación

Y resulta que, después de correr y correr,  algo en su interior le recordó que tiene alas, que puede volar, que la metamorfosis ha ocurrido y que puede ahora enfrentarse al viento. 

El pasado ha dejado de ser un enemigo que la obliga a mantenerse en constante movimiento, esos recuerdos ahora tan sólo son eso, recuerdos, memorias de aquello que desea jamás repetir, de lo que sintió, lo que vivió...

Ahora no la detiene el dolor, éste se ha condensado y las lágrimas que tenían que llover cayeron en el momento oportuno, el tiempo fue perfecto, se cumplió la predicción y el sol salió tras las nubes tormentosas que antaño obscurecieran su horizonte. 

Sigue creciendo en su interior la luz, la esperanza, el amor, música, danza, viento, fuego, ahora todo cuanto su ser necesita expresar brota a la superficie en creaciones maravillosas, creer es crear, y ahora ella cree en sí misma.

Las lágrimas han dejado de ser sus diarias compañeros, sus ojos brillan, la ilusión de su vida, la posibilidad de seguir adelante, saberse viva, todo hace que renazca en ella el fulgor radiante que suele rodearla mientras danza al compás de su alma. 

Y ahí, en su horizonte, expectante de sus movimientos está ella, llegó como el viento y se ha quedado, impregnando el aire con su aroma, su piel con el 

de la suya, tendiéndole la mano, dándole una nueva oportunidad para caminar, para amar...

La mariposa es consciente ahora de su belleza, de sus colores, de su maravillosa existencia; ahora está lista. 

Fuga

Y ahí estaba ella, corriendo desesperada, huyendo de la tormenta de recuerdos...

Carne pútrida cargada de alimañas y sinsabores ronda su mente. 

Diátesis, cerebro vulnerable. 

Por eso ella corre, no quiere que el pasado la alcance, que todo cuanto dolio, todo lo que la hizo llorar, todo cuanto la orillo al borde del abismo vuelva. 

No puede ver, sus grandes ojos se encuentran sumidos en la obscuridad de la memoria. 

Siente, hay frío a su alrededor, espasmos y escalofríos que recorren su espina dorsal.

Dolor punzante a cada pisada, los pedazos del pasado se clavan en la delicada carne de sus pies cual astillas de vidrio. 

Se siente pesada, la carga del preterito que corre por sus venas es mercurio, pesado y venenoso. 

Corre, no puede detenerse, si lo hace, las lanzas de la desgracia de su pasado atravezaran su carne, su piel se desgarrará en el temido llanto de la soledad. 

Tiene que correr y correr. 

Sola, un respiro, una parada y seguir huyendo, está condenada. 

El movimiento puede no dejarla avanzar, pero el estatismo la haría conocer la muerte. 

Por eso corres niña, porque cualquier cosa resulta mejor y más atractiva que la muerte, y el pasado, ese doloroso y patético conjunto de recuerdos resulta el mejor y más efectivo incentivo. 

Corre, no dejes de correr. 

Carta de Despedida

Adiós...

Gracias por haber sido tú y por haber resultado no ser, por los momentos de inmensa alegría, por la pasión, por cada caricia y cada beso, gracias por el dolor, por el enojo, la lágrima, el grito...

Fuiste quien tenías que ser, desempeñando perfectamente tu papel en la atolondrada y vertiginosa obra de mi vida, sólo tú podías representar tan maravillosamente aquello que fuiste.

Tú, que me enseñaste a amar, a no amar, a sentir, a dolerme, a llorar, a vivir y no morir en el intento.

Adiós a ti, a ti y a ti
Tantos tú's con una misma yo...
Adiós primer amor
Adiós reciente amor
Adiós tiempo

Gracias por el día, por la semana, por el mes, por el año, por el lustro, gracias por la hora, el minuto y el segundo.

Se cerró el telón, tuviste tantas reapariciones como actos fueron escritos contemplando tu intervención, ni uno más ni uno menos.

Adiós a ti que no supe amar
Adiós a ti que no llegué a conocer
Adiós a ti que tanto te lastimé
Adiós a ti de quien aprendí tanto
Adiós a ti que viste lo mejor de mí
Adiós a tus celos
Adiós a tu inseguridad
Adiós a ti a quién ame en exceso
Adiós a ti en quien me llené de esperanza
Adiós a ti que me dueles
Adiós a ti que te olvido
Adiós a ti que te recuerdo

Despedida de ti, de ti y de ti
Tantos momentos, tantas caretas, tantos amores, tanto y tanto banal, tanto y tanto importante

Hay tantos adioses como segundos de existencia, tanto que despedir y que he evitado por el miedo que implica cerrar puertas, cerrar ciclos, cortar camino, cambiar vereda, y hoy te digo adiós, a ti mi primer camino, a ti mi primer coqueteo, a ti mi primer beso, a ti mi primer abrazo, a ti mi primera vez, a ti...

Despedida, dulce, amarga, lasciva, delirante, despedida...

Adiós para no volver a ti, para no encontrarte, para no buscarte, para no forzar historias que fueron lo que tenían que ser y no serán sino en la medida que tengan que serlo.

Adiós consciente, adiós de mano, adiós de beso, adiós de alma.

Despedida de mi ser a ti, a tu alma, a tu recuerdo, a tu figura...

Estrecho mi mano con el frío ausente de la tuya, con la lágrima que dejó de recorrer mis ojos tanto tiempo atrás, le beso la mejilla a la desesperanza y desconsuelo que deja una partida como la tuya y abrazo con fuerza la espalda esperanzada en la conquista del mañana.

El adiós duele cuando deja de existir posibilidad.

Yo me despido porque hay tanto y tanto más por ver, por hacer, por llorar, por correr, por amar, por vivir que no puedo no decir adiós a tanta maravilla que me tiene hoy aquí.

Adiós, despídete chiquilla... adiós.

Metamorfosis

Crisálida. Parvulita soñadora esperanzada de mañana. 

Escuchas el tic-tac del reloj y lo sientes profundo en cada ventrículo cardiaco. Metrónomo de ilusiones que recorren tu atolondrada cabeza y buscan salir despavoridas de tu ser para dejar de ser potencia y vivir y morir en acto. 

Tejes tu capullo con la misma delicadeza con la que una madre arropa a su pequeño recién nacido. 

Te preparas, no conoces el futuro y sin embargo sabes que te espera un universo de maravillas, de luces, colores, sensaciones, quieres recorrer el mundo y comértelo a mordidas. 

Oruguita metamorfoseada, pronto serás una valiente mariposa, colorida, desplegando tus alas para volar en dirección al viento, mientras tanto sigue protegiendo tu proceso, envuélvete, date fuerza, y cuando estés lista, vuela!

Expresiones

Quisiera que mi cuerpo fuera más libre, más ágil, que mi mente fuera aun más rápida de lo que es hoy en día...

Hay tanto dentro de mí... Tanto y tanto, quisiera bailar hasta desmayarme, bailar, girar, sentir el aire en mis piruetas y contacto duro de la duela bajo mis pies. 

Siento y es tan fuerte lo que siento que las letras y las luces no dejan que la totalidad del sentimiento emane de mi alma.

Arte, la más pura expresión del alma humana; danza la más sublime y maravillosa de las artes. 

Necesito expresar, necesito sentir, necesito danzar. 

Mis pies necesitan el roce doloroso de las puntas de ballet, mis manos el contacto frío de la barra, mi alma necesita danza, mi ser necesita pasión. 

Laberinto

Ires, venires, vueltas, recovecos, pasillos sin salida, quimeras con acertijos que atormentan a cualquiera, muros, obstáculos, faunos, rosas, naipes que persiguen a toda velocidad, laberintos...
No saber para donde correr, no encontrar un lugar seguro, es tan tonto y tan real, tan cierto como es que dentro de mí está la respuesta, la salida, y sólo debo clarificarla.
Clarificar? Denme agua y luego les explico, una navaja y tres cajas de kleenex.
No es tan fácil averiguar lo que el corazón espera y necesita, menos aun si los tumbos y vueltas que le hace dar la vida lo tienen tan mareado.
Laberintos emocionales, laberintos cerebrales. Laberintos que no puedo resolver yendo de adelante para atrás para que sea más fácil.
Laberintos en mí...
Laberintos que cambian cuando giro a la derecha o a la izquierda. Laberintos que tiemblan al compás de la tierra y turban mi ya inestable y compulsivo ser.
Insomne y laberíntica... Así yo...
Sin saber aún cómo clarificar el grito de mi corazón, sin encontrar salida de este complejo laberinto en que caí sin darme cuenta, y del cual llevo infinitas eternidades intentando salir.

Latente

Late, y late fuerte, está dentro de mi pecho y sus vibraciones cimbran hasta el más recóndito de mis sentires.
Aire que infla mis pulmones, mientras la pleura da cobijo y calor a mi par de bronquios...
Latente, aún en la piel se siente remanente el calor, el frío, el dolor, el llanto, el contacto de la mano que hace algunos ayeres destrozara mi país de maravillas, latente...
Pero late, vibra, retumba fuerte en mis entrañas la masa cardíaca que me impulsa a tomar nuevos sueños de la mano, a volar por cielos inexplorados, a inventarme un nuevo país de maravillas y colores.
Dar un paso, dar dos, dar cien o dar mil, andar una y otra vez sin más temor que el inevitable que existe en cada corazón humano ante lo desconocido.
Tu mano, la mía, un salto y explorar...
No importa cuánto haya de latente, importa más lo que late...
Latente es pasado, y si late hoy mi núcleo orgánico es por el anhelo del futuro que vislumbran mis ojos iluminados y brillantes por tu presencia.

Camino

El opuesto del amor no es el odio sino el miedo.
Amar es caminar, luz, expansión, creatividad y fuerza.
El miedo paraliza, contiene, retrae, decrece y marchita.
Hoy, sólo hoy siento, amo, me fundo con el universo en un acto de amor profundo, soy una con el todo; energía vibrante y palpitante que proyecta luz y fuerza al infinito.
Hoy no tengo miedo, dejo de lado las ataduras emocionales que obligan a mi alma a mantenerse acordonada en el rincón de la habitación de mi existencia.
Hoy soy, hoy hay un camino que recorrer y lo recorro con serenidad en mi alma y temple en cada paso.
Fuerza.
Luz.
Vibración.
Mente y corazón.
Alma.
Amor, puro y latente amor.

Madriguera

Siempre me he sentido muy Alicia...
Estoy convencida de que El país de las Maravillas no es sólo un malviaje plasmado en mil páginas y cientos de películas.
El gran problema es que hoy, en mi afán de encontrar el país de las maravillas, caigo por la madriguera del conejo blanco y no sé si pueda detenerme.
Soy espectadora y protagonista de esta tragicomedia a la que llamo vida.
Las ganas de salir corriendo son igual de inmensas que las ganas de quedarme y ver que pasa.
La madriguera es un lugar peculiar, la gravedad no existe y las leyes de la física pierden toda cordura bajo tierra, por eso caigo, mas no es caída libre, tengo tiempo de ver y disfrutar el camino de bajada... o de subida??? no sé qué es arriba y qué abajo.
Sigo, como Alicia, persiguiendo conejos blancos con reloj, peleando contra reinas de corazones y definitivo, sigo tomando té con un grupo de locos, tan locos como yo.
Entre Alicia y Alixia parece no haber tanta diferencia, pero yo... yo quiero quedarme en el país de las maravillas si algún día llego a conocerlo...
Mientras sólo me queda esperar, caer, subir, perseguir al conejo blanco...

Disidencias

Objetos que no tendrían que estar...
Y aparecen de la nada, en los lugares más extraños, abriendo heridas...

Disidencias...
Dendritas conflictuadas con el choque emocional que genera la presencia de un objeto como ese...

Un arete, una arracada para ser más precisa, vivió por más de un mes en el asiento trasero de mi automóvil... un arete cuya propietaria, al parecer, jamás notó su ausencia.

Disidencias...
Las ganas de conservarlo, el dolor de deshacerme de él, la inevitable suspicacia de mis ansias intensas buscando explicaciones surrealistas y fantásticas a la presencia de tan peculiar objeto.

No, no es cualquier arete, además es un arete cuyo fin primordial fue el de ser un regalo, un presente, un premio al esfuerzo realizado, un pequeñito pedazo de metal en el cual volqué parte del amor que sentía (siento)...

Colapso emocional, una lágrima recorriendo mi mejilla mientras las llantas de mi auto se deslizaban y rodaban rápidamente por el asfalto de carretera...

Y así pasa que no puedo más, que lo que pasa no se me pasa y termina por pasar lo que en el pasado pensé  jamás pasaría...

El barranco de carretera es un abismo que guarda secretos por montones, amores, dolores, muerte, desesperanza, perdida, memorias... y ahí, el objeto culpable de mis disidencias...

Ésta vez me ganó la batalla la realidad, no hay para que buscar maravillas donde solo hay coincidencias, hoy rodó por el peñasco borrascoso un trocito de mi esperanza, de mis anhelos y hasta una parte de mi incipiente romanticismo...

Pensando en ti...

Momentos como éste, en el que te pienso demasiado.

Recuerdos cercanos del tacto de tu piel, el color de tu pelo, el aroma de tu aliento, tu mano tocando la mía, tu corazón latiendo al compás del mío.

Es difícil mantener estable y tranquila a la mente en estado de ansiedad. La vela y la espera alteran mi serenidad.

Pienso que te pienso, pensando el pensamiento en que debería no pensarte, y sin embargo te pienso queriendo pensarte y pensando que debiera no pensarte.

Y así, pensándote, pensando en ti, no queda más que hacer, nada que no sea pensarte pensando que quisiera no pensarte.

Deseo a cuentagotas

Cuentagotas...
Agua, luces, estrellas, lluvia, viento... todo a cuentagotas...

La magia de la espera, de aquello que se da de poco a poco, es que el motivo se intensifica, crece, se multiplica y diversifica.

La ansiedad aumenta, y con ella las ganas de salir corriendo en dirección opuesta, condición humana natural, miedo, inseguridad, adrenalina, deseo...

Desear, desear es poder, es resignarse y aceptar como necesarias e inevitables todas y cada una de las condiciones necesarias para obtener el objeto de tal anhelo.

Desear a cuentagotas es pedirle un segundo más al reloj, es buscar en los capullos un último instante de crisálida antes de convertirse en mariposa, desear a cuentagotas, un último latido, un guiño, un soplo de viento, roces, caricias, silencio estrepitoso, sinapsis, dendritas palpitantes, lamentos, momentos, angustia, lujuria, ganas, deseo...

A cuentagotas, el ser humano se envuelve en la necesidad de prestar oído y atención a cada una de las gotas de deseo resbalando por su espalda, deseo naciente en la mollera, deseo crepitante, deseo candente, deseo líquido que cae de tanto en tanto manteniendo al sujeto en vela perpetua.

Recuperación

Hoy tengo más presente que otros días lo maravilloso que es la recuperación. Hace ya cinco años que dí ese gran paso, que me acerqué más a mí y dejé de lado, poco a poco y dolorosamente, el terrible y monstruoso infierno de los trastornos alimenticios.

Hay días difíciles, hay días complejos, ningún día es fácil realmente. Todos y cada uno de los segundos de mi vida llevan impregnada la fuerza de recuperación que nace de mi alma.

La enfermedad, cualquiera que sea, en mi opinión jamás se va, queda latente en el cuerpo, en la sangre, en las marcas, la memoria, los recuerdos, los dolores...

Sin embargo la enfermedad no define quién eres, no define a donde vas, la enfermedad es parte de ti, parte de tu condición humana, de tu falibilidad, de tu naturaleza.

Ha sido un camino sinuoso, lleno de riscos, de vueltas, de pasos en falso, ha sido un camino duro y complicado.

Hoy, a cinco años de haber dado el primer paso, me siento inmensamente feliz, me siento libre, me siento tranquila; las ganas de salir y hacer algo por el mundo me recorren las venas y arterias a velocidades peligrosas.

Enfermarse no es de débiles, enfermarse es de humanos, y la recuperación no es otra cosa que, el más difícil pero maravilloso camino al reencuentro contigo mismo.

Conozco muchas historias, muchas enfermedades, muchos éxitos y muchos fracasos, todos y cada uno de ellos nutren mi experiencia y vida, todos me son significativos e importantes, de ellos he aprendido infinidad de cosas, pero sobre todo, de ellos me nace la necesidad de escuchar, de apoyar, de creer y ayudar a quien quiera que necesite esa ayuda, esa palabra, ese abrazo, ese beso, ese oído.

Éste escrito es algo diferente, pero es importante para mí expresar de alguna forma lo agradecida que estoy con la vida y lo orgullosa que me siento de mí misma por haber logrado esto, además de extender una mano en la obscuridad para cualquiera que la necesite y quiera tomarla.

Borrosa

Sentí que sentía,
Sentí que vivía, que corría, que lloraba y que amaba.
Sentí la lluvia, sentí el aire,
tuve calor y tuve frío.

El horizonte se difumina en mi mirada, me vuelvo borrosa y me pierdo en el infinito de suspiros que nacen de mi pecho.

No se deja de sentir de un minuto a otro, pero de segundo a segundo van perdiéndose las líneas, se olvidan las palabras, los momentos se convierten en memoria, y el amor termina siendo un borroso recuerdo, que aunque pasado, cala hasta el tuétano.

Suspiro una, dos y mil veces...
Cada trago de oxígeno, argón y nitrógeno me vuelve un poco más difusa, más borrosa.

No me malinterpreten, ser borrosa no es defecto ni es pesar.
Ser borrosa y difuminarme, perderme con el horizonte es ser libre, es sentir, es recordar y a pesar de todo, es vivir.

Sentí que sentía, y no me equivocaba, sentí, sentí todo cuanto pude, sentí cuanto quise y sentí mas de lo que podría haber imaginado.

Sentí, viví, corrí, lloré ... amé y amo.

Hoy me difumino, y lo que sentí, se combina deliciosamente con las vetas azules del horizonte borroso en que me fundo.

Me duelen las ganas

Me duelen las ganas,

Las ganas que nacen de mis entrañas, que vibran y se retuercen en mis venas y arterias;

Me duele la sangre, esa que irriga mis mas profundos recovecos de dolores, añoranzas y amores. 

Me duele tanto adentro que quisiera desollar mis penas y lanzarlas al vacío. 

Quiero deshacerme de cada milímetro de piel que te desea, de toda esa carne palpitante y enfermiza, pulsaciones y latidos que tienen como guía el triste eco de tu ausencia. 

Me duelen las ganas, me gritan las glándulas de mi cuerpo, ruegan por un minuto de paz, de calma. 

Me duelen las ganas de tocarte, de recorrer tu cuerpo con movimientos torpes y acompasados, por cubrirte de lágrimas y sudores, me duelen las ganas. 

Las ganas que me vuelven líquida, las ganas que me enferman, las ganas de ti, las ganas de mi. 

Me duelen las ganas tanto y tanto, me duelen dentro, me duelen fuera, me duelen viva y me duelen muerta.

Inhalo y exhalo una última bocanada de vida, y ahí, alrededor de la masa inerte, del dolor punzante, ahí .. Me siguen doliendo las ganas. 

Direcciones

Complejo seguir los tumbos y viradas de la mente en completo estado de ansiedad. 

Una y otra dirección acomodando mi vida en recovecos y esquinas de experiencias, dolores y añoranzas. 

Convencida estoy, la única forma en que puedo seguir el paso de mi alma es perdiendo todo apego racional, dejando a mi completa falta de cordura tomar las riendas de mi inestable existencia. 

Direcciones unas y otras, todas plasmadas de intranquilidades y ensoñaciones, música y magia, amor y desamor. 

Pierdo piso, pierdo certidumbre y gano terreno en mi. 

Vivir sin cordura es vivir feliz.